1.中考那天我媽送我去考點，考點門口黑壓壓的全是人。

我媽看了看說：“這咋這么多人啊？”

我：“放心吧媽，再多人我也不緊張。”

我媽好像沒聽到我說話，目光掃了一圈對我說：“閨女，你自己進去吧，我回家拉咱的大冰箱去，這么多人得能賣多少冰棍啊！”

2.兒子放學回來一直吵著要吃蝦腳。我生氣道：“平時小龍蝦都不吃，這會兒還要吃蝦腳。”

我打電話給老公說：“買點小龍蝦回來，你兒子要吃蝦餃！”

老公愣了一下說：“吃蝦餃買小龍蝦干啥？”

我：“不買龍蝦上哪弄蝦腳去？”老公：“你確定咱兒子說的不是餃子的餃？”

3.和妻子逛街，碰到一個穿著布偶熊在發傳單，我上去就把玩具熊頭套拿了下來，里面是位漂亮的女生。

我問，熱不熱？女孩兒白了我一眼說：“關你屁事。”

我還沒反應過來，妻子對著我就是兩巴掌，扭著我的耳朵問我：“就是，關你屁事啊？”

4.一次去買衣服，剛到店里就看見門口有個電子秤，近正好想量量體重，我就毫不猶豫地站了上去，可是怎么也看不見體重。

我問老板：“你們電子秤是不是壞了，怎么沒有讀數啊？”

老板一聽大喊：“你趕緊給我下來，那是我們的掃地機器人！”

5.學生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生……

6.一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧！”

7.小明：老板你這套衣服多少錢啊？老板：200。小明：太貴了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！給你一套了。小明：我不要了，我只是練練砍價。老板：哎——喲！我要練練砍人。

8.二貨朋友近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。”

9.上課時，老師出了一道題，沒有同學舉手回答，老師便說：“沒有人舉手，我就隨便點人了。小明你來答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老師你真神，哪里不會點哪里？”

10.爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦，習慣了，每次干活前都要戴手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……