「為什么不戴安全頭盔？你知道交規的吧？」「同志你聽我說。。」「發生意外了怎么辦？想過你的家人么？」「您先聽我解釋。。」「別解釋了，駕照交出來吧，姓名？」「陳魯豫。?！?/p>

　　今天在輕軌車站，前面男的下樓梯從口袋掉出來十塊錢，后面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來了。我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟了十塊錢！

　　“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全都在悲傷?！币粭l回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶?！?/p>

　　一只小羊跪在烤羊肉串攤位前痛哭的哭著：媽，你怎么就被宰了??？我怎么辦？，這時來了一只老鼠，說：NTMD哭什么，那是我媽 ！

　　閨蜜今天去面試，沒通過，哭喪著臉回來了。哄了半天也沒好，我把她簡歷拿來一看，看到她填特長的時候，居然填了腳特長，腰特長！手特長！其他沒什么特長！。。。好吧，原諒我一生放蕩不羈的笑點，我和小伙伴們都驚呆了。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

　　有個男的喜歡一個女的，永遠都不敢表白，從上學開始當她的男閨蜜。她暗戀了，就替她出注意，她戀愛了，就為她見證愛情，她失戀了，就陪她傷心又落淚。后來她結婚了，這男的為了經常見她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人......

　　今天在地鐵上，一個姑娘突然大叫：“盯住我胸看什么看，死咸濕佬！” 然后所有人都望過來，一男的滿頭大汗、一臉尷尬，被他朋友扯開到離我不遠處。只聽他朋友說：“你睇人地胸做咩啊！又唔靚又唔豐滿！”那男的委屈地說：“好少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的，我想再找找。”

　　打車去地安門，坐在副駕。我說好熱，開個空調吧。司機大哥把車窗開到大，說吹吹夜風得了。我只好看著倒后鏡，對鏡子里的自己說:真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神閃瞎我了，頭發哪里剪的真英俊，花了不少錢吧，飄起來了呢。。。。。。司機大哥默默關窗，隔絕了我的視線，打開了空調。

　　00后開始談戀愛，90后開始離婚，80后還是單身，有木有？

　　坐公交遇到一色狼正在偷偷掀一美女的裙子，我當時就抓住他的手制止了他的犯罪行為，他很生氣的說"別動手動腳，信不信我隔幾十米就能戳死你？"我當時就拿出兜里的諾基亞說："信不信我現在就能讓你腦瓜子上鑲個手機？"他怕了，然后灰溜溜的下車了，隨后我也在眾人熱切的目光中挺胸穿上褲子下了車。

　　一同事新談了個女朋友，心情舒暢。一日在聊天時聊到了生孩子，這貨覺得自己長相不咋地，就說：我希望我以后的兒子長的別像我！我回頭接了一句：你這理想不難實現。

　　哥們結婚當夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺的！新郎直接回了句：我是你爹?。P系超好，經?；姡曇詾槌＃┲灰娢夷歉鐐冦读四苡袃擅腌?，走到新娘面前說：媽！我餓了，我要吃奶！當時至少三個人把酒噴出來了，結果是新郎乖乖的把酒喝了！

　　一天在商場抽獎，抽中一部玩具飛機。晚上睡前童心大起，邀請媳婦玩機場游戲。媳婦問她演空姐么。不，你演塔臺吧。媳婦同意，于是開始，我駕駛飛機很專業的說到，塔臺塔臺，250號航班請求降落在你的機場，請回答。媳婦很豪邁的回答到，同意。于是把小飛機停到媳婦胸部。至今眼睛還沒消腫。

　　我走路去上班 一小車在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的車咱能上嗎？然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了?！?然后……然后……然后…… 然后那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～” 尼妹，你長的才不好看，你全家都不好看！

　　看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：“對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們有緣來世再見?！闭f完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：“靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的?！?@俠山腳底

　　22歲妹子，前天去相親，氣氛各種尷尬，找話題。那男的說，你平時拿手的菜是什么？我頓時想起了班長發的那條說說，略帶羞澀的說:我覺得我白開水燒的不錯，留下那男的凌亂中……

　　文具店里。售貨員問我買什么，我一字一頓地說：我要買橡皮、筆、尺。話音剛落，對方怒氣沖沖地扔了塊橡皮過來，咆哮著警告我放尊重點。

　　我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗，他一下轉過身來說：我需要你這樣的聲音！

　　網易新聞：“小伙公交車上給孕婦讓座 發現是自己前女友”，這是一個殘酷的故事，說明她嫁的不好，男主腳也混的不好。 ——網友跟帖

　　出門碰見一老太太：＂小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎？我家很近的。＂＂沒問題沒問題，樂于助人應該的。＂我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上！